Jan dhan niradhar yojna

Jan dhan niradhaar yojana
Very funny political chutkula
��कस्टमर : जन धन में खाता खुलवाना है
��बैंक मैनेजर : खुलवा लो
��कस्टमर : क्या ये जीरो बैलेंस में खुलता है
��बैंक मैनेजर : (मन ही मन में ....... साला पता है फिर भी पूछ रहा है) हाँ जी फ्री में खुलवा लो
��कस्टमर : इसमें सरकार कितना पैसा डालेगी?
��बैंक मैनेजर : जी अभी तो कुछ पता नहीं
��कस्टमर : तो मैं ये खाता क्यों खुलवाऊँ ?
��बैंक मैनेजर : जी मत खुलवाओ
��कस्टमर : फिर भी सरकार कुछ तो देगी
��बैंक मैनेजर : आपको फ्री में एटीएम दे देंगे
��कस्टमर : जब उसमे पैसा ही नहीं होगा तो एटीएम का क्या करूँगा?
��बैंक मैनेजर : पैसे डलवाओ भैया तुम्हारा खाता है
��कस्टमर : मेरे पास पैसा होता तो मैं पहले नहीं खुलवा लेता, तुम खाता खोल रहे हो तो तुम डालो न पैसे
��बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार खुलवा रही है
��कस्टमर : तो ये सरकारी बैंक नहीं है ?
��बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार तुम्हारा बीमा फ्री में कर रही है , पुरे एक लाख का
��कस्टमर : (खुश होते हुए) अच्छा तो ये एक लाख मुझे कब मिलेंगे?
��बैंक मैनेजर : (गुस्से में) जब तुम मर जाओगे तब तुम्हारी बीबी को मिलेंगे
��कस्टमर : (अचम्भे से) तो तुम लोग मुझे मारना चाहते हो? और मेरी बीबी से तुम्हारा क्या मतलब है?
��बैंक मैनेजर : अरे भाई ये हम नहीं सरकार चाहती है
��कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए) तुम्हारा मतलब सरकार मुझे मारना चाहती है?
��बैंक मैनेजर : अरे यार मुझे नहीं पता, तुमको खाता खुलवाना है या नहीं?
��कस्टमर : नहीं पता का क्या मतलब? मुझे पूरी बात बताओ
��बैंक मैनेजर : अरे अभी तो मुझे भी पूरी बात नहीं पता, मोदी ने कहा कि खाता खोलो तो हम खोल रहे हैं
��कस्टमर : अरे नहीं पता तो यहां क्यों बैठे हो,
(जन धन के पोस्टर को देखते हुए) अच्छा ये 5000 का ओवरड्राफ्ट क्या है?
��बैंक मैनेजर : मतलब तुम अपने खाता से 5000 निकाल सकते हो
��कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए) ये हुई ना बात, ये लो आधार कार्ड, 2 फोटो और निकालो 5000
��बैंक मैनेजर : अरे यार ये तो 6 महीने बाद मिलेंगे
��कस्टमर : मतलब मेरे 5000 का इस्तेमाल 6 महीने तक तुम लोग करोगे
��बैंक मैनेजर : भैया ये रुपये ही 6 महीने बाद आएंगे
��कस्टमर : झूठ मत बोलो, पहले बोला कि कुछ नहीं मिलेगा,
फिर कहा एटीएम मिलेगा,
फिर बोला बीमा मिलेगा,
फिर बोलते हो 5000 रुपये मिलेंगे, फिर कहते हो कि नहीं मिलेंगे,
तुम्हे कुछ पता भी है?
��बैंक मैनेजर बेचारा : अरे मेरे बाप कानून की कसम,
भारत माँ की कसम,
मैं सच कह रहा हूँ,
मोदी जी ने अभी कुछ नहीं बताया है, ....तुम चले जाओ,...... खुदा की कसम, ...तुम जाओ, ....मेरी सैलरी इतनी नहीं है कि .......एक साथ ब्रेन हैमरेज और हार्ट अटैक दोनो का ईलाज करवा सकु
����������������

Murgi ka anda aur India Pakistan Ki Ladai

एक ��मुर्गी ने भारत-पाकिस्तान
के बोर्डर पर अंडा दिया...��
.
दोनो दैशो के बीच इस बात को
लेकर झगङा हो गया
कि ��अंडा किसका है�� ��
.
पाकिस्तानी कहते ��अंडा
हमारा है
तो भारतीय इस पर अपना हक
जता रहे थे...����✊
.
बाद मे फैसला किया गया कि
जिस भी देश के आदमी दुसरी देश
की ��औरतो को ज्यादा किस
(चुबंन) करेंगे
अंडा उसी का होगा...������
.
पहले भारतीयो की बारी आई
तो भारतीयो ने 400
पाकिस्तानी ��औरतो को किस
किया...����☺��
.
पाकिस्तानी बोले आपने सिर्फ
400 को किया अब हमारी
बारी है...
तो एक भारतीय ��जवान
बोला :-��
.
.
"अबे ये पकड़ ��अंडा.... छोटी
छोटी बातों पे बहस नहीं करते��������
अगर सच्चे भारतीय हो तो पोस्ट शेयर जरुर करोगे����

Ullu banane ka tarika

Read slowly.....You will Laugh -

5 बाते आपके बारे में You You You You You You You You You You You You You You You You You You You
1. आप इतने आलसी है की आपने पुरे you नही पड़े

2. आपने ये भी नही देखा की मेने you के बीच में yoo भी लिखा है

3. अभी आपने yoo को देखा

4. अब आप हस रहे है क्योकि आपको yoo नही मिला और आप पागल बन गये है:��������������������
में आपके बारे में 13 बाते जानता हु..........
1. आपने इस समय अपना मोबाइल पकड़ रखा है

2. आप व्हाट्स एप्प इस्तेमाल कर रहे है

3. आपने अभी  अभी मेरा मैसेज खोला

4. अभी आप इसे पढ़ रहे है

5. आप मनुष्य है

7. आप अपने होंठो को बिना मिलाये p नही बोल सकते

8. अभी आपने ऐसा करने का प्रयास किया

9. अब आप अपने आप पर हस रहे है

10. इस समय आपके चेहरे पर मुस्कराहट है

11. आप ने 6 नम्बर का पॉइंट छोड़ दिया

12. आपने अभी चेक किया की 6 नम्बर तो वहा है ही नही

13. अब आप हस रहे है क्योकी मेने आपको उल्लू बना दिया

Happy April fool in advance

Hahaha is it true? ������

If u smiled then forward ����������

50 PAISE KE TEEN CONDOM 18+ JOKES

50 paise ke teen condom

Pati Ka Sex Karne Ka Mood Thha Office Se Ghar Aate Hue Bazar Se Condom Le AyaGhar Aaya To Patni Ne Us Se Pucha.
Patni: Ye Condom Kitne Ka Hai?
Husband: 10 Rupee Ka
Patni: Hey Bhagwan, Mehngayi To Dekho, Jab Main Saatvi Class Mein Thhi Tab 50 Paisi Ke 3 Aate Thhe

SantaBanta Adult JOke In Hindi

Santa Apni Girlfriend Ke Boobs Choos Raha Tha
Girlfriend Ko Maja Aa Raha Tha Excited Hoke Boli
Girlfriend: You Want Anything Else?
Santa Masumiyat Se: Agar Do Parle G Ke Biscuits Aur Mil Jaate To Maja Hi Aa Jata

MAST LADKIYAN

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SEXY GIRLS


16 BARAS KI LADKI

MADAM KI CHADDI           SEXY DOHE

Jaisalmer Ke Log

जैसलमेर में  आजकल पुलीस द्वारा सी.सी. TV कैमरे लगवाये जा रहे है।

लेकिन जैसलमेर के लोग तो जैसलमेर के  ही है।

उन्होंने उससे एक नया प्रयोग किया।

एक लड़के  ने
सुबह सुबह “पुलीस कंट्रोल” रूम में “फ़ोन” किया!

लड़का :- क्या साहब ... आप का सी.सी TV  कैमरा काम कर रहा  है क्या ?

कंट्रोल रूम :- हाँ  ।

लड़के ने फिर पुछा गोपा चौक में पीपल का पेड़  दिख रहा है?

कंट्रोल रूम:- हाँ। दिख तो रही है।

लड़का- तो फतेह कचोरी वाले की  दूकान दिख रही है?

कंट्रोल रूम :- हाँ दिख तो रही है। मेरे बाप जल्दी बोल,करना क्या हे?

लड़का - अरे साहब, थोडा
देख कर बताऔ की....
गरम कचोरी बन गयी क्या???
             
       
               \-\
             
Ek dum naya

Modimania Congress Pappu Jokes

मोदी-1 समोसा देना,
समोसेवाला- चटनी कौन सी? लाल या हरी?
मोदी- लाल, हरी चटनी मत डालना,
मीडिया- मोदी ने "हरी" चटनी को मना क्यों किया,
क्या यही secularism है?

कांग्रेस- ये समोसे का अपमान है, इस्तीफ़ा इस्तीफ़ा.

दिग्विजय सिंह- में तो बचपन में दूध की जगह हरी चटनी
पिया करता था.

केजरीवाल- आप पार्टी इसका विरोध करेगी, सारे
आपिये कल 1-1 किलो हरी चटनी पी कर धरना देंगे

ओवैसी:  ये भगवाकरन हम नहीं सहेंगे

मायावती: मोदी जी ने दलित के हाथ की हरी चटनी नहीं ली

नीतीश : में तो पहले ही कहता था की मोदी को खून पसंद ह लाल रंग की चटनी लेने से ये सिद्ध हो गया

आमिर खान- ये देश हरी चटनी खाने लायक नहीं है में देश छोड़ना चाहता हूँ

अनुपम खेर: आमिर खान उस देश चले जाए जहाँ सिर्फ हरी चटनी मिलती हो

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(समोसे वाला- ये बाहर इतना शोर कैसा हो रहा है?
मोदी - छोड़ ना, रोज़ का ड्रामा है इनका,
1 समोसा और दे, लाल चटनी ज्यादा डालना)

Thand Me Kaise Nahayein

ठण्ड बड रही है | अब स्नान के निम्न प्रकार को
इस्तेमाल किया
जा सकता है |
१ - कंकडी स्नान -> इस स्नान में पानी की बुदो
को अपने ऊपर
छिडकते हुए , मुह धोया जा सकता है |
२ नल नमस्कार स्नान -> इस में आप नल को नमस्ते
कर ले स्नान
माना जायेगा |
३ जल स्मरण स्नान -> यह उच्च कोटि का स्नान है
, इसको रजाई
के अन्दर रहते हुए पानी से नहाने को याद कर लो
नहाया हुआ
माना जायेगा|
४ और अन्तिम
स्पर्शानूभूति स्नान -> इस स्नान में नहाये हु
व्यक्ति को छूकर '
त्वं स्नानम् , मम् स्नानम् ' कहने से स्नान माना
जायेगा ।।

Budhdha buddhi jokes

एक बूढ़े आदमी ने सोचा की मेरी बीवी को शायद सुन न कम हो गया है
सो चेक करने के लिए एक दिन उसके पीछे गया और बोला
बुड्ढा: ”जानू, क्या तुम मुझे सुन रही हो?”
कोई जवाब नहीं आया, वो थोडा सा और आगे गया और फिर बोला
बुड्ढा: ”जानू, क्या तुम मुझे सुन रही हो?”
इस बार भी कोई जवाब नहीं आया, वो बिलकुल उसके करीब चला गया और बोला
बुड्ढा: ”जानू, क्या तुम मुझे सुन रही हो?”
बूढी चिल्लाते हुए: Bhosdike, ये तीसरी बार हाँ बोल रही हु“

16 वर्ष की चूत    सेक्सी कविता  

GIRLFRIEND KI CHUDAI
5 CHOOTIYE DOSTON KI KAHANI
HUSBAND WIFE JOKES
TEACHER KI GAND ME UNGLI

Saas Bahu Ke Chutkhule

बहू रोए जा रही थी। सास ने पुचकारते हुए पूछा- क्यों बेटी,
रो क्यों रही है..?
बहू: क्या मैं चुड़ैल जैसी दिखती हूं..?
सास: नहीं, बिल्कुल नहीं।
बहू: क्या मेरी आंखें मेंढ़की की तरह हैं..?
सास: नहीं तो।
बहू: क्या मेरी नाक पकोड़े जैसी है..?
सास: नहीं..!
बहू: क्या मैं भैंस जैसी मोटी और काली हूं..?
सास: नहीं बेटी, यह सब किसने कहा तुमसे ?
बहू: फिर सारे मोहल्ले के लोग क्यों कहते फिरते हैं कि तू तो
अपनी सास जैसी दिखती है ?
सास बेहोश।
Saas ki bahu

Bechara Lalu Political Jokes

एक बार इंद्रदेव ने पृथ्वीलोक के तीन नेताओं
को सही उत्तर बताने पर स्वर्ग जाने का न्योता भेजा
जिसमे तीन नेता चुने गए
1. सुभाष चन्द्र बोस
2. अटल बिहारी वाजपेई
3. लालू प्रसाद यादव
इंद्रदेव का पहला सवाल सुभाष से- चूहे की स्पेलिंग
RAT
अटल जी से-बिल्ली की स्पेलिन्ग CAT
लालू जी से--चकोसलोवाकीया की स्पेलिंग बताओ...
ये सुनते ही लालू जी बोले धत बुर्बक इ सबसे चुहा,
बिल्ली, आ हमरा से चकोसलोवकिया ई सब नए
होगा फेर से पुछिये ...धत
तब इंद्र देव बोले ठीक है अगले सवाल का जवाब
दिजिये..,
सुभाष जी से---यह एक लडका है
का अंग्रेजी बताओ .this is a boy.
अटल जी से ---वह एक लडकी है का अंग्रेजी बनाओ.,
That is a girl ...
लालू जी से-- हरा पेड़ चरररररररर से गिर गया
अंग्रेजी बनाओ....
लालू जी बोले ई का उ सबसे लड़का लड़की आ
हमरा से चर्रर्र पर्रर्र...
फेर से फेर से नै नै फेर से, फेर से होगा.
तब इंद्रदेव बोले लालु जी आप तो बच्चों की तरह
जिद कर रहे है .....ये आखीरी मौका दे रहा हू
बस......
सुभाष जी से-- जलियावाला बाग हत्याकांड कब हुआ
था---1919 में, ठीक है स्वर्ग मे जाओ।
अटल जी से--उस हत्याकांड मे कितने लोग मरे
थे.,,....यही कोई दस हजार लोग।
लालू से- - उन दस हजार के नाम बताओ

Teen Kamchor Logon Ki kahani

Teen Aalsi kamchor Ek Sath khana kha Rahe The.
 khane Me Namak Kam Tha To sawal Yah utha Ki Namak Kaun layega ? 
Ek Alsi bola, 'jo Pehle bolega Wah Namak layega।' 
sab baithe rahe. na Koi bola Aur na Hi Kisi Ne khana khaya.Teen Din gujar Gaye Aur Teeno behosh Ho gaye. logon Ne socha Teeno mar chuke Hain. 
Antim sanskar Ki taiyari Hui Aur Pehle Ko jalaya Jane Laga To Wah bola pada, 'are main jinda hun.' 
tabhi baki Do Alsi chillaye, 'chal beta Ab Namak la!" 

Alsi joke chutkula chutkule chor kamina

Hindi kahani katha

Kiss Ke Baad Kya Hota He

 Ek-kiss k baad kya hota h?

socho,
sharmao mat.

STUPID!
Kya hota he bola na ?
Its easy

Ek-kiss (21) k baad
Baa-iss (22) hota hai,

Kaam par dhyan do
romance par nhi.
Ab Valentine day khatam ho chuka he.....

Boy : You Look Exactly Like My Wife..!
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Girl : Ohhh..! What's Your Wife's Name..?
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Boy : I'm Not Married Yet..!!

Ladki Bade Udas Mood Mein Apne Boyfriend Se Kahti Hai

Ladki: “Meri Rishta Aya Hai, Bahut Jaldi Hi Meri Shadi Hone Wali Hai”

Ladka: “Wow, Tab To Hum Bina Condom Ke Bhi Sex Kar Sakte Hai“

Superb VALENTINE IDEA FOR UR GIRL FRIEND...

1. Ask what she wants.

2. Buy online.

3. Enter her address.

4. Select ''CASH ON DELIVERY ..!!

Ek ladka apni gril frnd ko le kar ghumne jata hai,

aur boht tez barish ho rahi hoti hai.

Socho boht tez barish ladka ladki akele socho kya hota hai

socho
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socho
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Nahi pata
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ladki ka makeup utar jata hai aur ladka dar ke bhaag jata hai.

Joke: 

Emraan Hasmi day special...

Sweetest kiss : Sar par

Loveliest kiss : Galo par

Romantic kiss : Hontho par

&

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The hottest kiss :

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Bike k Silencer par...

Try karo.
"DARR KE AAGE JEET HAI !"

Budhha Mar Gaya

1 Gaon me kisi buzurg ke mar jane
se School me chutti ho gayi,
.
.
.
... School se aate waqt Bacchon ne
do Buzurgo ko dekha to ek bola :-
.
.
Dekh,do chutti or ghoom rahi
h....:-):-) -

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Biwi Ke Manane Ki Khushi

बीवी -“कल्पना करो , अगर मे आपकी हर बात समझूँ , 
और हर बात मानू तो …?”
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पति हंसने लगा …
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हँसता रहा .........
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हँसते – हँसते जमीन पर गिर पड़ा …
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फिर हँसते – हँसते बोला –
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“मैं तो कमबख्त कल्पना भी नहीं कर पा रहा !”

Funny Whatsapp Joke of The Day

गब्बर: बसंती चड्ढी उतार।
वीरू: नहीं बसंती, इस कुत्ते के सामने चड्ढी मत उतारना।
बसंती: वीरू तू डर मत, मैंने चड्ढी पहनी ही नहीं है।

गब्बर: अरे ओ सांबा, तेरा लंड खड़ा है क्या?
सांबा: हाँ सरदार खड़ा है।
गब्बर: तो लगा निशाना मैसेज पढ़ने वाले की गांड में, आज-कल कोई मैसेज नहीं कर रहा!

साम्भा: मैं इन दोस्तों का क्या करूँ जो मैसेज का जवाब नहीं देते?

गब्बर: कुछ नहीं, बस इनके हाथ काट दो और रोज़ इन्हें ब्लू फिल्म के क्लीप भेजो! तड़प-तड़प के मरेंगे साले!

दुनिया के सबसे ज्यादा प्रेरणादायक शब्द:
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तू रहने दे भोसड़ी के, तेरे से नहीं होगा।

😜😜😜😜😜😜😜😜

आज का कुविचार:
चूत और दूध कभी ख़राब नहीं होते,
दोनों को जितना गरम करो उतना ज्यादा मज़ा देते हैं।

😜😜😜😜😜😜😜😜
खत्म हो गयी तमन्ना-ए-मोहब्बत...
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अब तो लगता है चोदो और चलते बनो।

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आज का कुविचार:
एक थके हुए पुरूष के पीछे एक 'Satisfied' स्त्री होती है।
😜😜😜😜😜😜😜😜

पप्पू लड़की को प्रोपोज़ करने गया तो प्रोपोज़ करने का नया तरीका ढूंढ निकाला।
पप्पू (लड़की से): तेरे पास लंड है?
लड़की (हैरानी से): नहीं।
पप्पू: तो मेरा लेगी क्या?

😜😜😜😜😜😜😜😜
एक भी अश्लील शब्द बिना इस्तमाल किये छोटा सा नॉन-वेज मज़ाक:
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डॉक्टर: ऊलटी होती है क्या?
औरत: आप बोलो तो हो जाती हूँ।

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एक महान आशिक़ की बात:
"मैं तुमसे शादी नहीं कर सकता पर मैं तुम्हें बहुत प्यार करता हूँ।"

असल मतलब:
"बहन की लौड़ी, तू इतनी खूबसूरत नहीं है कि शादी कर लूँ पर इतनी बुरी भी नहीं कि बिना चोदे जाने दूँ।"

😜😜😜😜😜😜😜😜😜

पत्नी: जब भी मैं गाना गाती हूँ तुम बाहर बालकनी में क्यों खड़े हो जाते हो?
पति: ताकि लोगों को ये ना लगे कि मैं तुम्हें ज़बरदस्ती चोद रहा हूँ।

😜😜😜😜😜😜😜😜😜

टीचर: ये दुनिया गोल है।
पप्पू: आप कहते हैं तो मान लेते हैं वरना पापा तो कहते हैं कि ये दुनिया बड़ी बहनचोद है।

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
बस में बैठी एक लड़की की टी शर्ट पे कार बनी हुई थी। उसके साथ एक छोटा बच्चा बैठा उसे देख रहा था।
लड़की बच्चे को देखते हुए मुस्कुरा कर बोली, "कार चलानी है क्या?"
बच्चा: नहीं कार नहीं चलानी, पर अगर आप की इजाज़त हो तो हॉर्न बजा लूँ?

😜😜😜😜😒😜😜😜😜😒😜😜😜

संता: आज सुबह एक औरत ने मुझे लिफ्ट में पीट दिया।
बंता: पर क्यों?
संता: मैं उसके बूब्स देख रहा था उसने कहा, "एक दबा दो।"
मैंने दबा दिया। उसके बाद मुझे कुछ ज्यादा याद नहीं।

😜😜😜😜😜😜😜😜😜

उर्दू में अर्ज़ है:
वो वक़्त गुज़र गया जब मुझे तेरी आरज़ू थी;
अब तू ख़ुदा भी बन जाये तो में सजदा ना करूँ।

हिंदी रूपांतरण:
जब लंड खड़ा था तो तू आई नहीं, अब मैंने मुठ मार ली है, तू अपनी माँ चुदा।

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

एक शराबी सड़क पर पड़ा गालियां दे रहा था।
माँ चोद दूंगा...बहन चोद दूंगा...।
एक आदमी आया और बोला, "उठ जा, खड़े हो जा चूतिये।"
शराबी, "हट बहनचोद...लेटे लेटे ही चोदूंगा।"

😝😜😜😜😜😜😜😜😜

टीचर: इसका Passive Voice बनाओ, "सुनसान जगहों पर बच्चों के साथ हादसे हो जाते हैं।" पप्पू: सुनसान जगहों पर होने वाले हादसों से बच्चे हो जाते हैं।
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

लेडी डाक्टर के क्लीनिक में नयी काम वाली आयी और दीवार पर लगी डिग्रियों को देखकर ज़ोर-ज़ोर से हँसने लगी।
लेडी डाक्टर: तुम दीवार पर लगी मेरी डिग्रियों को देखकर इतना जोर जोर से हँस क्यों रही हो?
कामवाली: मास्टरजी ने मेरे को 40 बार चोदा था, तब जाकर मैंने आठवीं पास करी थी। आपकी तो गांड ही फाड़ दी होगी।
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

Santa ki Training

Army Traning k dauran,

OFFICER ne BANTA se pucha: 'Ye Hath me kya hai?'
,
BANTA: "Sir, Banduk hai...!"
,
OFFICER : "Ye Banduk Nahi! Tumhari
Ijjat hai, Shaan hai,
Ye Tumhari MA he MA.!!"
,
,
Phir Officer ne dusre sipahi SANTA se
pucha: "Ye Hath me kya hai?"
,
,
SANTA: "Sir, ye Banta ki Maa hai, Uski Ijjat hai,

Uski Shaan hai aur Hamari MAUSI hai MAUSI..!"

Sardarji on Picnic

Sardar picnic par gaye whan ja kar yaad aaya ke pepsi to ghar bhul gaye.

Decide kia ke sab se chhota sardar ja kar Pepsi le aaye,
Sardar: Main is shart par jata hu ke tum mere ane tak smose nahi khaoge.
Dono ne kaha thik hai.
1 din guzar gaya sardar nahi aaya.
2 din guzar gaye.
Dono ne socha ke ab samose kha lene chahiye.
Jaise hi smosa uthaya chota sardar ped ke peechhe se nikal k bola. "AISE KAROGE TO MAIN NAHI JAAUNGA"

Kids Jokes

Masoom Dhamki

Ek Chor Chori Kar Ke Ghar Se Jaa Raha Tha.....Ki Bache Ki Aankh Khul Gai........

Bacha : Mera School Bag Bhi Le Ja Varna Shor Macha Dunga......:

Ek k.g class ka ladka apni class me baitha tha..

Ek k.g class ka ladka apni class me baitha tha.. . Ek cute si ladki speech shuru karne jaa rahi thi ki . usse pehle ladke ne apne dono hatho se apne kaan band kar diye... . Frnd:" Tune apne haato se kaan kyu band kiye..??? . . Ladka:" Ale jo spech dene jaalahi aa na.. wo meli gal flend hai .. wo spech k chulu me hi bolegi... . . "my deal brothels nd shistels" . toh mela to popu ho jayega na.

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Bharat se Angrej Kyon Bag Gaye

एक बार एक पजामा पहने हुए इंडियन से एक अंग्रेज ने
पूछा: "आप का यह देशी पैंट (पजामा) कितने दिन
चल जाता है?

इंडियन ने जवाब दिया: "कुछ ख़ास नहीं, मैं इसे एक साल पहनता हूं। 

उसके बाद श्रीमति जी इसको काटकर राजू के साइज़
का बना देती है। 

फिर राजू इसे एक साल पहनता है।

उसके बाद श्रीमति जी इसको काट-छांट कर तकियों के कवर बना लेती हैं। 

फिर एक साल बाद उन कवर का झाड़ू पोछे में इस्तेमाल करते हैं।" 

अंग्रेज बोला: "फिर फेंक देते होंगे ?" 

इंडियन ने फिर कहा:
"नहीं-नहीं इसके बाद 6 महीने तक मै इस से अपने जूते
साफ़ करता हूं और अगले 6 महीने तक बाइक
का साइलेंसर चमकाता हूं। 

बाद में उसे हाथ से बनाई जाने वाली गेंद में काम लेते हैं और अंत में कोयले की सिगडी (चूल्हा) सुलगाने के काम में लेते हैं और सिगड़ी (चूल्हे) की राख बर्तन मांजने के काम में लेते हैं।" 

इतना सुनने के बाद अंग्रेज बेहोश होकर गिर
गया और उसे होश आने पर एहसास हुआ कि आखिर
अंग्रेज भारत छोड़कर जाने पर क्यों मजबूर हुए